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[情感之声]我的闪婚生活,有兴趣的进来听我八 [复制链接]

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离线斜阳孤鸿
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310楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:湖北省0==
三天过去了,我要回A城上班。妈妈说,小威还是没联系你吗?我说,没有。
  妈妈说,他肯定也很气你。这么久了,他第一次这样几天都没理你吧。
  我说,嗯,以前都是他主动来和好的。
  妈妈说,他这次气坏了,不给你打电话,也不发短信,肯定他觉的自己没什么错。你不说选择权给他的吗?
  我没说话,我想如果他真的铁了心了,那我也就接受。
  妈妈说,你回去吧,我打电话给他叫他去车站接你。
  我说,不用了,我自己回去算了。
  妈妈说,那么多东西你怎么拿啊。我叫他去接你,你走了,我打电话给他。
  每次从老家回A城,妈妈总要我带很多吃的,用的回去,她说你们那里买都贵,家里便宜。每次都是说带给小威吃。即使到今天,他们还是很看重这个女婿,当然我知道,最终他们还是为了我。我善良的父母!可怜天下父母心。

  虽然跟老妈装的没事人一样,可我的心里并不好过。回A城的前天晚上,我还是忍不住,深夜十二点,我给他发了一条信息:你是不是已经想好了?
  他立马回了:明早回来吧,这几天心情好差。
  我说,不回来了。
  他说,今天跟别人吵了几架,晚饭都没吃。
  我有点心疼,但是我没有再回他信息。

  第二天,老妈把我送上了车,她说她会打电话给小威。到A城走的都是高速,非常快,一个多小时就到了。老妈路上打电话告诉我说,她给小威打过电话了,他说他会来接我的。可是他一个电话都没打给我。
  我快要到站的时候,老妈又打来电话问,我说他没有跟我联系。
  老妈说我打电话跟他联系,一会又打给我说,他说他已经在路上了,你到了等他。
  我怏怏的说,知道了。

  到站后,我拖着大包小包下了车,没有发现他人。我把东西拿到了公交车站台,准备乘公交回去。他打我电话了,问我在哪里。我没好气的说,已经下车了,在公交车站台。
  他骑着电动车过来了,正巧他的一个同事跟我乘同一辆车来的,过来跟我们打了个招呼。
  他说,你妈打电话给我的时候我已经出门了,我以为2点才到的,谁知道车子那么快。
  我没有回答他,他把东西都搬到了电瓶车上去,摆放了好一会,才停当。
  坐在他后面,我说,是不是不希望我回来?
  他说,哎呀,哪有啊。
  我说,那你一个电话都没有给我。
  他说,我不给你电话,是想给你一个惊喜的,哪知道车那么早就到了。
  我无语。
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离线斜阳孤鸿
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311楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:湖北省0==
到家,放下东西,收拾停当,我问他这几天过的怎么样,他说,心情不好,饭都吃不下。
  我说,你不是觉的我管你太多了吗,这几天没有管你不是挺好的。
  他拿出了信用卡和钱,说,你不在,我都没有动过。
  我看了一眼,说,你就算用了,我也不会说什么。
  他说,哎呀,老婆,不要再吵了,我真的现在什么都没想。全部都是过去的事了。
  我说,我写的信你看了吗?
  他说,我看了,她们真的一点关系都没有的,不信你去查身份证。
  我说,我懒的查。

  晚上,准备睡觉前。
  我说,我回去这么多天,你找都不找我,万一我出事了,没有到家呢,家里又不知道。
  他笑了下说,那天晚上,我偷偷上了次QQ,看到你在线,我就知道你回家了。
  我说,背着我上网聊什么东西。
  他说,没有啊,我就看了一下,就下线了。这几天都很累,回家洗洗澡立马就睡觉了。
  我说,你看到信怎么想的?
  他撇了下嘴,说,我那天回到家,见灯没亮,以为你睡了。但是开门时反锁了,我以为你出去玩了,结果到家,才发现桌上的信,我火的很。既然你要冷静,我就让你冷静啊,我就不打扰你。
  我生气了,我说 ,哼,你就是不想再理我了。你想离婚了是吧?
  他笑了,说,离什么婚啊,我老婆那么好,我为什么要离婚。
  我说,得了吧你,我才不信,那个QQ号到底怎么回事?
  他笑了一会,说,其实那是我的号码。
  我说,果然猜的不错。我一直以为你是个好孩子,只有一个号码,原来男人真的都不止一个QQ号。
  他笑说,那都是以前用的,现在早就不用了。
  我说,你说是你的,我就信啊。
  他立马拿出了手机登陆给我看,确实是他的号码。
  我羞愧的说,我还骂了好几句。
  他说,哈哈,我都看见了,就是不理你。
  我说,你还好意思说了还。
  他说,好了,这次给你看了,从今往后我都不会再登陆那个号码了。我不会再用QQ,我也不会再用我的那个电脑。
  我说,行,把你电脑给我爸吧,他炒股要用呢。
  他说,行,回头把电脑重装了,把我们的照片拷出来,别的全部删了,格式化吧,我什么都不要了。

  过了一个月,我将电脑重装了以后,送给了爸爸。生活里所有过往的痕迹都被灭了,但是我们心里的痕迹要多久才能抹去?
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离线斜阳孤鸿
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312楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:湖北省0==
日子平静了下来。我们又恢复了往常的日子。过往的似乎成为了云烟,但是我内心的伤需要很长的时间来平复。我还是比较纠结,最可怕的一段时间,我居然看谁都觉的长的像那个女人。我跟小威说,我想把这些事情都写出来。
  他说,可以,你写吧。
  我说,真名我用化名,假名我还用假名。
  他说,你干嘛啊,人家这名字也很多人知道的。
  我说,怎么啦,怕我伤害她啊。我只是实话实说而已。
  他说,你自己看着办吧,我劝你最好还是别写。
  我不以为然。

  我在天涯开了帖子,一开始朋友们都知道,舒的老公还把我的帖子发到了别的网站,听说追的人比较多,很热。他还开玩笑跟我说要买出版权。
  但是过了两天,吃完晚饭,我在房间里,舒突然打我电话,叫我别写了。说我写的东西会影响到她的生活。她害怕被人报复。
  我说,要报复也是报复我啊。跟你有什么关系。
  她说,我跟你说的太多过去的事了。小薛和那个女人都会恨我的,她们认识很多黑道的人,我现在有危险。
  我说,你太搞笑了吧。这只是个帖子,看到的人有多少?
  她说,你现在这个很热了,你又透露了那么多细节,我害怕,我想好好过日子,你别影响我。
  舒的老公又抢过电话,再三要求我删帖,他说,我谢谢你,我不在的日子,你一直帮助我照顾舒。
  我说,这你也知道啊。我们经常请舒吃饭。下馆子总要叫上她,她不想做饭了,就上我家吃饭,吃完,小威会帮我们两个把第二天要带的饭菜分好,然后把她送回家。我自认为对她这个朋友已经做的够可以了,可是在我需要发泄,需要帮助的时候,她却说叫我不要影响她的生活。

  舒的老公还在说着,甚至扯到了法律上,还说保留起诉的权利,到时大家都不好看。我真的没写什么,我只是写了自己的事,跟他们扯到了一点关系,他们就紧张成这样。

  我的心寒了,朋友,终究只是个朋友,人性本来就是自私的。我说,你能不能不要这个时候跟我说,等我上班了再说。我害怕小威知道帖子的事。

  这时,小威从我的电话中也听出了眉目,他说,怎么样,我说什么了,叫你不要写吧,现在影响别人了。

  我非常的生气,我觉的我只是需要一个发泄口,却这么不被人理解。我生气的挂了电话,我默默的坐了很久,我觉的非常难过。我又再次想出门。
  小威追了出来,拉住我说,你要去哪里?
  我说,没什么,出去走走。
  他说, 怎么了啊,舒说什么了?
  我说,没什么。
  他说,好,你走吧,你走了,我就给舒打电话。说罢,放开了我,走进了房间。

  我怔怔的站了一会,还是跑出了家门,在河边徘徊了很久。
  我看着黑黑的河水,想,如果没有了我,是不是不会发生这么多事了?
  想着,不由的哭了。生活是如此让人崩溃,让人进退两难。总觉的快结束了,又重新开始轮回。或许都是我的错,是我太纠结,我自己太放不下过去。一切都是我自找的。

  在外面晃荡了1个多小时,小威打了我两遍电话,没有接,回到家,他已经睡着了。
  我又是在隔壁的房间度过了一个不眠之夜。

  第二天上班,微微又给我打电话,她很少给我打电话。说了还是帖子的事,要我删。她说,终究有一天你会后悔的。我等着你跑到我面前来说后悔。

  我真的无语了,为了说我自己经历的事,去写一个帖子,居然连朋友都没的做了。或许他们的出发点都是好的,为了我的婚姻。他们觉的我写的那些,肯定将我的老公推到了风口浪尖上。可是他们没有想到,我也需要发泄,我经历了这么多,我压抑了这么久,我后来发的脾气,做的事,矫情,全部都是之前那些事压抑过后的一个反射和爆发。

  我觉的没有人可以理解我了,很悲哀。但是生活还是要继续,我选择了删帖。

  我越发难过,但是无人可以诉说。最后既然连亲人,朋友都没有了,我是如此的失败!

  回到家,依旧分房而睡。
  小威下班后,回到了房间,良久都没有出来,我忍不住跑去看,他和衣而睡。
  我把他推醒了,我说,去洗澡。
  他说,你都不睡这里,我洗什么澡啊。
  我硬是把他拉了起来,我说,你不洗澡怎么能睡床上,那么脏的衣服?
  他无奈的爬了起来,说,你到底发生什么事了?
  我说,没什么,就是不开心。
  他说,不开心什么?
  我说,我要写帖,他们不让我写。
  他说,凭什么啊,你就写,关他们什么事?

  我惊讶他的态度转变,我说,你不是不要我写的吗?
  他说,哎呀,写就写呗,都是发生过的事情。写了,你心里就舒服了。写吧,我知道的,你需要发泄。

  我一下子没话说了,最终,还是老公理解了我。
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离线斜阳孤鸿
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313楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:湖北省0==
11月初,嫂子给我打了电话,说婆婆回家后身体不好,吃不下饭,睡不着觉,连电视也不爱看了,细问之下,说是因为我们没让她多待一段时间,她觉的在我们家还没待够,还想要来。那就来吧,过了几天,哥把老太太送了来。

  没多久,该来的没来,用验孕棒测了,发现了一条浅浅的红杠杠,弱阳。周末去医院做了检查,确诊了,医生说再过半个月来做B超,高兴的回家了。婆婆得知我怀孕了,也很高兴。大家都憧憬着未来。赶忙去买防辐射服,买孕妇钙片,小威说,买,都买齐,都捡最贵的买。
  穿了没两天,却爆出防辐射服不可靠的新闻,一时烦躁,问舒怎么办。她说,第一胎她也穿了,也没什么不好啊。不过听说防辐射服还能导致辐射变强,她不穿了,那时候已经快4个月了,她觉的没什么了。我觉的孩子还是保护好,每天都生活在电脑,复印件,打印机中间,穿了是个心理安慰。

  12月25日,我自怀孕后,第一次做B超。那天舒也赶来做产检。我们一起排队等。喝了很多水,憋了尿去做检查。第一次尿量不够,被医生赶出来。第二次再去,医生总说看不见,弄的我很紧张。让我去解掉,再做,还是看不见,我心里很忐忑,然后换B超室,又看了很久,好几个医生围着说什么,但是最后还是把报告打了出来。那时候已经40多天了,可是B超单上显示只有约5周+3天,少了整整10天,还是一个妊娠囊,形态位置正常,有卵黄囊。舒拿出自己的B超单,说她50天的时候已经有胎心了,还说,如果孩子不好就不要吧。
  这是我们的第一个孩子,怎么能说不要呢。我不是很高兴,把B超单给了医生,医生说没事,很正常,日子比推算的少,可能是受孕的晚。一颗心落地了。医生说,没事了,不用检查了,3个月后就去建卡。

  回家后,婆婆问怎么样,我们说挺好的。婆婆高兴是高兴,但是她说她要回去了。舒说,小X怀孕了,你不照顾她一段日子吗?
  婆婆说,现在孩子还小呢,我得回去,小威他爸爸快一周年了,要回去准备。反正她就是有事。
  我说,没关系,我可以照顾自己,想回去就回去吧。

  婆婆走了,我又恢复了家庭主妇的日子,跟怀孕前一样。

  或许是前段时间的烦心,或许是工作的忙碌,经常出差,心情不是很好。

  由于是冬天,衣服穿的多,也没人看的出我怀孕,天天挤公交,连个让座的人都没有。

  就这样过了一个月,小威爸爸的忌日到了,他要回去,鉴于我已经怀孕,不适合坐长途汽车,我就没跟他回老家。我说,你就替我和孩子多磕几个头吧。1月8日,他回去了。我不知道一场噩梦已经向我们袭来。
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美女离线清霜
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314楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:江苏省0==
斜阳孤鸿,辛苦你啦,你搬的贴是我原来在天涯写的,你没发现我搬来的时候已经重新改动了吗?
满屏的你说,我说,看的很累,我已经重新修饰写了。而且地名也有变化,你这样照搬来,大家看的都摸不着头脑了。

对了,我在西祠也有写的。
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离线斜阳孤鸿
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315楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:湖北省0==
小威回了老家,我一个人留下来继续上班。
  1月10日晚上,上网聊天,有陌生号码留言,说要打断徐威的腿,并要灭了我们全家。没当回事,但是当做笑话发了短信给老公,没有回。11点多,快要睡着时,遭遇午夜凶铃。那个女人诅咒宝宝生出来是畸形的。说要我们全家都不得好死。骂我不要脸,没见过男人吗,见到男人就躺下,认识不到一个月就结婚。
  我被气到了,全身发抖。如此不要脸的女人居然拿这样的话来攻击我,我们闪婚的很大因素来源于她,现在她居然跟我说这样的话。继续不要脸的说,要打官司,她保留了所有的证据,要拿回属于自己一半的钱,还扬言如果想报仇,就去7303X部队找她。我气急败坏挂了电话,给老公发去短信,依旧没有回音。一夜无眠,那个时候又患上感冒,我没想到宝宝在这个时候遭受了巨大的伤害。
  第二天一大早给小威电话,他只淡淡的说知道了,已经在回来的路上了。我惊讶于他的冷漠,同时也觉得心寒。那天,是我们结婚一周年的纪念日。早起上厕所,发现开始见红,但颜色不深。
  中午陪供应商吃了饭,肚子开始隐隐有点痛。我给他发短信说了,他说回来就陪我去医院。下午2点多,他到了我公司。由于事情还没忙完,让他等了一会,他有点不高兴。我也知道长途的奔波他也很累,一脸疲惫之色。我就近选择了公司附近的医院,也是公立医院。我想快点查完就回去上班,那个时候我还是觉的没什么大不了。这又是一个失误。
  去医院,照例是做B超。但是不知道为什么那家医院不能刷医保卡,B超100多是付现金的。他这个时候就不高兴了,开始跟我吵架,为什么要选择这家医院。为什么不去另外一家医院。在等待做B超的时候,我们又为了前晚电话的事吵架。
  我本来是笑着问他的,没想到他非常生气,他认为一定是我去招惹了别人。所以别人才来骂我。他说,一切都跟他无关,让我自己的事情自己解决。我气愤的说,难道这真的是我一个人的事情吗?我的心一下子跌到谷底。跟舒通电话,惹不住哭了。讲了很久,他又跑过来,骂我为什么不喝水,快点憋尿,快点做完,非常不耐烦。我又非常难过,一点都不想再跟他说任何话。我说,你走吧,回去吧,我这不需要你。他阴沉着脸,不作声,也不走。我喝着水反复在走廊走动,我跟宝宝说,没事,没事,不要生气,妈妈就是一个人也会把你生下来。然后舒又给小威打电话,讲了很久。
  好不容易,去做了B超。拿到B超单的那一刻,我就感觉不好。那时候已经50多天,近2个月了,B超单上却非常简单,只有一句话,是妊娠囊 ,囊内可见卵黄囊。没有胎心,没有胚芽。拿给医生看,问她怎么回事,她却不说,只是开药。特别的甩,让人感觉很不舒服。人看着也年轻,没经验似的。我走出诊室,没有去付费取药。小威问怎么回事,我说,这个医生态度特别不好,问她什么,她都不说。他又开始不高兴,骂我,说,凭什么医生要对你态度好,她一天看那么多病人。又开始骂为什么要来这家医院。
  我特别的生气,什么话都不想跟他说。两个人沉默着回到公司楼下,那时候已经5点了,舒给我打来电话问怎么样,我说,身体还好,就是心里特别不舒服。然后对他说,你回去吧。说罢走进单元门,等我转身,他已经不见了。
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离线斜阳孤鸿
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316楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:湖北省0==
我强压着不快回到公司,那时候快下班了,我还有多份资料未做。我让同事先下班,自己加班。6点的时候,他在QQ上抖我,不理。问我什么时候回家,我说不回了。过了一会,他又开始打我手机。打了两遍后,我接了。依旧没好气,他却已经过了那个劲,开始讨好,说要来接我下班。我说不用,他说要来,挂了电话。又做了一会工作,收拾了东西下班。

  走到小区门口,他还没来。天气非常冷。我在门口走了近10分钟,给爸爸打了一个电话。挂完电话,看见他过来了,居然还捧出一束花来,求我原谅。说是从来没给我买过花,结婚纪念日要补偿一下,以后每年都买。我只得坐上车。他问去哪吃饭,本想去饭店,但是太远了,最后选择了KFC。

  在KFC,他才正视这桩事情,说自己以前是瞎了眼了,找了这么个女人。同时又怪我,为什么要把这种没素质的人说的话放在心上。不理就好了。我觉得不是当事人永远也无法明白这种愤怒。骂我,骂我老公都 可以,为什么要诅咒一个无辜的小生命呢。孩子跟她无冤无仇。我的这个情绪又一次伤害到宝宝。我追悔莫及。

  回到家,一夜无话。他答应我,第二天早上陪我去另一家医院。于是,第二天,我请了假,他先去上了班。结果,左等右等,不见他回来。我打电话问他,结果他说,你自己一个人快去吧。我又生气了,既然回不 来,为什么不告诉我一下呢。收拾了一个人去医院,走了很多路,才打到车。刚上车,他打来电话,我语气很不好,他也生气了,说,难道一个人去医院会死人吗?这种时候,他居然还说这样的话,我很愤怒,直接挂了电话。司机开始抽烟,我说,麻烦你把烟灭了,我还怀孕着呢。司机没讲话,依旧抽烟,然后把两个窗户大开,清晨刺骨的寒风吹了进来。我整个人,整颗心冻到冰点。

  到达医院,给医生看了B超单,医生直接开了验血的单子。一个人又到处找采血的地方,好不容易找到,人非常多,排着长长的队伍。排队等候的时候,惹不住掉下眼泪来,跟自己说,不要哭,不要哭,没事的。那个时候,隐隐有不好的感觉。抽完血,医生说,要到下午四点才能拿报告。我重新回公司上班。路上,同事已打电话来催。心情无比差。

  到公司,事情非常多,一件一件处理。他却又一遍遍打电话,不接。后来直接关机,我一点都不想跟他交流。肚子开始不舒服,我不知道这个时候是宝宝给我发出信号。中途去了趟厕所,发现颜色开始发红,变多,心里非常紧张,我知道情况已经不妙。腿有点发软。在网上跟朋友说了情况,有人安慰我说没事,很多初期都见红的,最后都保下来的。强撑到下午3点多,把事情全部处理完,才跟老板请假去医院拿报告。

  去医院上下跑了两趟,才找到自助打印机,拿到了报告。直接找到了医生,她一看就说孕酮太低了,正常的都是15以上,我却只有4.54.她嘀咕着说还不一定能保住。我懵了,虽然我想过结果,但我没想到是这么坏的结果,我问怎么办,她说尽量先保一下吧,但是不保证。然后给我开药。我不知道怎么走出诊室,这个时候,血量已经变大。我强撑走到药房拿了药,走到一楼大厅坐在椅子上,我忍不住想哭。他给我电话,说来接我。挂完电话,给妈妈打了电话,实在忍不住,还是哭了。妈妈安慰说没事,先吃药保保看。如果保不住也就算了。可是这是我们第一个孩子,怎么能说放弃就放弃呢。

  良久,他才出现。问我怎么回事,我简单说了,再也不想说话。回家路上,我坐在他后面,额头抵住他的后背,眼泪止不住的掉落,我除了难过还是难过。心里一遍一遍说,宝宝,你一定要坚强,你一定要挺过去。
  回到家,他说吃饭,我说什么都不想吃,赶紧吃药。吃完药,躺到床上,肚子开始疼。他复又出门买了饭菜,回来一起吃了饭,收拾完,他又去上班。我迷糊睡了一会,电话响的时候,他已经回家了,是妈妈的电话,妈妈说,她明天就过来。

  十点多钟,血量加大,血块出来了,我感觉不对劲,越来越害怕,还是决定去医院。我们重新走出门,天气非常冷,的士很难打,好不容易打到车。其实我们附近有医院,我们舍近求远,是因为觉的那个医院太不靠谱。来回的颠簸,又是错误。到了医院,挂了急诊,那个女医生一看B超单,就说这个孩子不好,看时间,半个月时间,孩子都没怎么长,连胎心都没有。说就算保下来,也怕有问题。可是我们不能就这样放弃他啊。

  她说,为什么还上班,白天医生没叫你休息吗。
  我期期艾艾的说,她一开始没说,验完血才叫我卧床休息的。
  她说,你这样的情况,一定要绝对卧床休息,不能颠簸的。还是开单做B超。
  他又满医院给我找水,喝了满满一肚子水,又等了将近一个半小时,再去做B超。这次的B超做出来,比前一天好点的情况是,有点状胚芽了,但是形态欠规则,建议随访。我觉的短短一天时间,就长出了胚芽,说明宝宝还是不想走的。医生说,只能先保着看看,但是后面的事情谁也不能保证。我们六神无主,又给开了黄体酮,让我打一针。

  护士站不能打针,让我们去抢救室。抢救室要抢救一个病人,我们又焦急的等了半个多小时,才过来给我打针。打完针,老公双手合十,希望上天保佑。我这时心情才稍微好一点。那个医生说,如果血量加大,有白白的肉一样的东西掉出来,就带到医院来,建议不要再上抽水马桶了。回到家,已经是深夜2点多了,一夜睡的还算安稳。

  早上,老公请了假,去车站接妈妈。血还是没有止住。妈妈来了后,大家商量说,看B超,孩子并不好,要不还是别保了,就怕将来也会有问题。可是我怎么说放弃就放弃呢。他都在我肚子里待了2个月了,我们一起同呼吸,共命运,他给我们带来过那么多希望,怎么能说不要他就不要他呢。之前一直都好好的,自从那个电话后,我就见红了。我仿佛又看见那个女人在狞笑。我的心里又是难过,又是不舍,又是紧张,又是愤怒,又是无奈,五味夹杂。

  妈妈做了中饭,老公喂我吃了饭。我已经不敢起床了。只要稍微一动,血就流个不停,我知道孩子的生命在一点一滴的流失,可是我们无能为力。到下午一点多的时候,肚子开始剧烈疼痛,下坠的感觉很明显,我让老公赶紧去买个痰盂。

  妈妈其实也是没经验的,她从来没经历过这样的事情。我疼的再也躺不住,强撑爬起来,顶着肚子。我打他手机,可是他没有接。我全身发冷,小腹下坠的好像要掉下来一样。就在我快要撑不住的时候,他回来了。我硬撑着起床,去上厕所。
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血块一下子汹涌而出,我轻松了很多,肚子也没那么疼了。不敢看,老公看了一下,发现了白色的组织,喊妈妈过去看。过了一会,妈妈走过来说,好像是孩子掉下来了。我瘫躺在床上,血一直流个不停。商量后决定,还是去医院,把那些带去给医生看。我整个人仿佛都已经掏空了,穿戴好,一起去了医院。
  又是换了医生,妈妈把掉下来的给医生看,她带去病理室,过了一会,回来跟我说,没看到孩子。我的心又燃起希望,宝宝有这么坚强吗?如果他还在,一定要保住他。我问那白色的是什么,她说是蜕膜,说罢又开了B超单。

  又是喝水等待,看到那些大肚子的女人,我特别羡慕,我是多么希望宝宝还在我肚子里。终于可以做B超了,医生问什么时候流掉的。我心里惊了一下,说,下午,医生,已经没有了吗?医生说,嗯,没了。那一刻,大脑空白。宝宝真的没有了。。。。。拿到第四张B超单,上面已经看不到孕囊。铁的事实。

  走出B超室,我拿着单子跟他说,没了,已经没有了。他的眼圈红了。孩子没了,他终究也是难过的。 我们重新去找医生,他在后面流下了眼泪。

  我一直强忍着没有哭,医生开了药,嘱咐好好休息,三个月到半年还可以再要宝宝。我问孕酮偏低是不是需要治疗,她说不需要。后来上网查得,孕酮偏低大部分是因为内分泌失调,情绪不良引起的。知道这个结果后,我再抑制不住,最后,是我自己害死了宝宝。我为什么要在意那么多的破事,我为什么要在意一个没有素质的人的话。

  那天晚上,躺在床上,半夜醒来,我痛哭,哭到肚子都跟着痛,我恨自己,我恨他,我们为什么一直没有重视。我为什么要在意那个女人的话。我不能接受这个事实,他没了,真的没有了。为什么我不能好好的保护他。我们都太不负责任,我们还没有资格做父母。

  我太对不起孩子了,我什么都给不了他了。我们曾想象他的样子,说哪里像我,哪里像他。我们商量在哪买房子,给他上最好的学校。我们吵架,他对着我肚子说,宝宝,替爸爸记着,你妈妈骂了我几句。。。。。我们想了很多很多未来的日子,都是有宝宝的日子。可是现在这一切都没有了,全部变成泡影。曾经触手可及的幸福,一下子跑的很远很远。他去了另一个世界,那里怎么样,冷吗?热吗?没有爸爸妈妈,他会过的好吗?他会恨我们吗?我们真的很错很错!!!!他在哪里呢????

  他来的不是时候,血的教训让我们去面对彼此的错误。他也醒来,双手捧着我的脸,眼泪还是抑制不住,将枕头一边全部打湿。他安慰我,我流着眼泪,这个时候,我一字一句告诉他,永远记着,是她害死了我们的孩子。这条命,我会永远记在她的头上。他点头,安慰我别哭了。我曾想过,如果孩子没了,我一定会跟他离婚。但是看到他也哭了以后,我的心又软了,终究这个也是他的孩子,他的心里并不会比我好受到哪去。

  不知道怎么熬到天亮,跟老板请了假。他安慰说还年轻,还会有的,好好休息。

  休息了两天,跟妈妈一起回到家里。面对亲戚的询问,我只能如实相告。妈妈一直安慰我说,孩子本来就不好,自然流掉是最好的结果。可是我明白到底是怎么回事。深夜醒来,眼泪还是不由自主。一字一泪,两个月,60天,我们一起走过。。。。。
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1月13日,黑色星期五,宝宝走了。。。。一个星期了,我依旧不能平复。。。除了身体的创伤,更多更多的是心里。多少次梦里醒过来,觉得自己还是不能够接受这个事实。但是,摸着重新瘪回去的肚子,我知道,他(她)走了,已经不在了。。。。或许在天堂里,是他(她)更好的归宿。。。
  宝宝,你现在一定是个快乐的小天使了吧,妈妈相信!我们已经给你取好名字了,文文,爸爸有时候叫你妞妞。其实,不管你是男孩还是女孩,我们都一样很爱你。这个名字永远属于你!如果将来有一天,我们在天堂相见,你会认识我吗?
  很大程度上,是我害了你。自从怀孕以后,我的情绪一直不怎么好。我没有好好对你重视。我没有增加营养,我没有调整情绪,我总是失眠,我甚至还追赶公交车。平安夜,我带着你加班,从12点等到晚上7点,一定把你饿坏了。我总是和你爸爸吵架,我总是带着不安和不忿的情绪,我压抑,我愤怒,我惆怅,我忘了你是那么小,那么脆弱,你根本禁不起,我现在才明白,一切都晚了。生命有时候是那么不堪一击。
  宝宝失去了,我很痛很痛,心里缺了一块。。。。。。

  一开始,我对那个女人充满仇恨,我觉的一定要为死去的宝宝讨个说法。可是,现在,痛定思痛,我疲倦了,冤冤相报何时了。我们彼此再也不要有交集,不然她永远是我们生活中的一个阴影,一个疙瘩。我们生活的幸福开心,是对她最大的报复。。。。。。。我放手,对待仇恨最好的办法是忘记,忘记 ,忘记。。。。。。人在做,天在看!我失去了一个孩子,我不想让我的下辈子活在哀怨和仇恨里,我想,宝宝也不希望。。。

  一年即将过去,所有的不快我要留在过去。妈妈相信宝宝在天堂里一定会很快乐!这辈子我们没缘分,下辈子我们再续!

  我们已经错过了很多了,新的一年,我要步入三字头的年纪。要做的事情很多很多,人生苦短,要珍惜!失去的还会有机会找回来。

  下一次,我一定会紧紧抓着你的手,不会松开。。。。。。
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美女离线清霜
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319楼 发表于: 2013-04-28 , 来自:江苏省0==
看来没我什么事了
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