在死亡面前怎么做都会有遗憾吧？
母亲从入院到去世只用了二十几天，感觉就像做梦一样，每晚睡在床上我都以为旁边睡的是母亲，有天晚上我半夜醒来，老公在刷手机，我坐起来说：“老妈你怎么还刷手机了？”因为住院期间妈妈根本不想看手机，然后我老公被我吓了个半死。经常做梦都是在医院，在找医生，在跟医生吵架，在跟医生商量治疗方法。怎么会没有遗憾，全是遗憾和不甘。
母亲从五月份开始做检查，一直到6月底才查出来癌症晚期并腹膜后转移，严重肺血栓无法进行癌症的治疗，只能先治疗肺血栓。遗憾的是我们都没在家，没有及时带妈妈去长沙检查，如果早一点去长沙，或者还有治疗的方法。从发现是癌到最后都是我陪着妈妈在医院，看着她一点点的变虚弱，却无能为力，内心焦虑不安，痛苦不已。遗憾的是一直没有告诉妈妈她的状况，妈妈一直不知道自己得癌，也没留下什么遗言，因为最后她已无法讲话。或许早一点告诉她，让她交待好后事，我也能坦然接受一些。
妈妈状况恶化的很快，出院后的第二天去世，妈妈从凌晨3点多进入临终状态，但是迟迟咽不下最后一口气，我一直拉着妈妈的手跟她说不用担心我们，我们都会过的很好，我当时很想给妈妈磕头，让她快点去，真的是内心痛苦到极点。我跟妈妈说争不过就放手，不要让自己那么痛苦！我又跟妈妈说要不我们就争一下，偏不咽下这口气，就跟阎王争一争。你看，就是那么矛盾，一方面希望妈妈不要那么痛苦，放心走，一方面又希望妈妈能争赢。这种痛苦一直持续到第二天11点多，村子里的人陆陆续续来看我妈，舅舅姨妈们也都早早来了，村子里人都在那说造孽啊，其实我不想让村子里的人来看我妈，她们的每一句造孽啊，都像把刀扎在我心上，后来舅妈姨妈们说让我们把妈的氧气管拔掉，别让她受着罪了。我拔了妈妈的氧气管，握着她的手，感觉到她的温度在一点点流失，妈妈在12点多的时候咽下了最后一口气，最后妈妈眼睛有转向左边看向我，流了最后一滴泪。我那时候在想妈妈是恨我的吧，我拔了她的氧气管，我在后悔我是不是不应该拔掉管子，妈妈对这个世界还有很多的留恋，我不应该就这么结束掉。我没有放声哭，只是抑制不住的流泪，帮妈妈擦拭身体，跟亲人们一起帮妈妈换好衣服，最后妈妈是怎样出了房间，躺进棺材那段时间完全空白，我不知道自己在哪，也不知道自己做了什么，只知道妈妈换好了寿衣，最后见到妈妈时她已躺在堂屋的棺材里了。多希望这一切都是一场梦，梦醒后还能看到妈妈的笑容，吃到妈妈做的菜。
很多事情都无法释怀，路过桥头，看到聚在那聊天的村子里的人，心想这里也是妈妈晚饭后最爱来的地方，以后都不会再有她的身影。听到他们开心的聊天声音，我忍不住快步走开。看到村子里80多岁的老人那么健康的四处拜佛，我就想她们为什么那么健康，我妈妈那么好那么年轻为什么就生病走了？在医院的期间我四处找资料找组织，加了肝癌的群，群里有各种年龄段的人。也有家人50多岁就癌晚期的，说如果她家人能活到60多岁她就不遗憾了，可群里还有80多岁的啊，如果我妈能活到80多岁我也就不遗憾了，80多岁的还是希望她的家人能多活几年。所以在死亡面前怎么会没有遗憾？多大年纪都会有遗憾吧？
