一直都不敢当面说，不敢对质，害怕丢脸，害怕父母伤心和生气，害怕亲戚关系破碎鸡犬不宁。每次我让我父母失望难过，和他们争执到某个临界点，快要受不了的时候，我真的很想全盘托出，但是都被我克制住了。
这些年，这段往事的全部或者部分只有我，他，丈夫，婆婆，和一个医生阿姨知道。
如果我的亲朋好友也在这里，并看到了我的帖子，那这就是天意，是上天也要你们知道这些，不管事情会演变成什么样，局面会变得多么无法收拾，至少我可以不用再背负这个秘密。
如果他也在这里，并看到了这个帖子，那么是该让你知道，你当初对我做的事，对我的人生产生了多么巨大的影响。
先从我的成长环境说起吧。我爸爸和妈妈是老师，家里我的同辈都是男生，只有我是女生，再加上我外在条件还好，于是从小我就像众星拱月一样，被保护照顾的很好，就像是温室里的花朵一样，简简单单，无忧无虑。学生时代的我，对未来充满信心和期待，因为觉得只要好好学习功课，保持漂漂亮亮和美丽的容颜，就不会有什么烦恼，会被很多人优待跟照顾。
我父母对我也非常呵护，给我提供一切能提供的最好的条件，而在两性话题方面，则诲默忌深，生怕我受到了污染，怕我学坏，学生时代我没有手机，没有电脑，只需要做一件事，那就是用功读书。一句话可以很好地概括那时候的我：两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
父母会隔三差五检查我的书包和房间，影视作品如果有成人向剧情和画面，也会第一时间换掉，念书的时候当我收到情书，不知道该怎么办，我回家把情书给我妈看，我妈说学业为重，不要理他们就好。所以直到我高中毕业后远离父母，去外地求学的时候，我才慢慢接触到这些方面，可以这么说，大学之前，我对两性方面的知识完全是一片空白。
小学三年级开学不久，家里一个亲戚，他也是我的一生梦魇和人生污点，他那时候念初一，他父母工作很忙，没时间管他，而他学习又不好，并且在我父母所工作的学校念书，他抗拒合宿，于是他父母拜托我父母帮忙，让他中午来我们家吃饭和午睡，晚上的时候再帮他辅导功课，这样的话，他可以有更多时间休息和学习，不用吃食堂，还有人督促他学习，要是一个人在外面租房子住，肯定就没人管他，他就会瞎玩。
我父母同意了，放学后，吃完午饭，中午午休，我和我妈睡一个房间，他和我爸睡一个房间，我也慢慢习惯家里突然来了一个“哥哥”。
一天中午，照旧放学回家，可这次开门的是他，并告诉我中午只有两个人一起吃饭，因为我爸在外地开会，我妈在派出所和保卫处处理学生打架事件，然后吃完饭，就开始午睡。
可他说他的房间有点吵，要和我一起睡，我答应了，然后我背对着他侧着睡，虽然闭着眼，但那时我还没有睡着，先是感觉到有手在摸我肚子，痒痒的，我不想写的太具体，因为回忆起来很痛苦很耻辱，而且每次想到那一天，都会恨自己为什么那么不争气，为什么要继续装睡，为什么没有立刻坐起来一边大声呼叫一边打他，而且我也不想这一段写的太具体从而影响这个社区平台。
他摸我肚子的时候，虽然觉得很奇怪，可我居然觉得舒服，麻麻的，肚子痒痒的，于是我就装睡，像是享受有人给我按摩，可他的行为越来越过分，从床上下来跑到另一侧想要和我接吻，那时候我才小学三年级，虽然什么也不懂，可我觉得嘴对嘴很脏，很不卫生，要知道我从来不和别人喝同一瓶饮料，要喝的话我也会避开别人喝过的位置。于是我一边装睡一边不让他得逞，那种情景你们可以想象大话西游里黑山老妖对唐僧和孙悟空那样。
再然后，他把他的那个东西对着我的嘴和脸，我更加不会让他得逞，那时候我的心理活动是，你在做什么，为什么不继抚摸我的肚子，为什么要做这种不卫生的事情。
说起来现在觉得会很可笑，那时候的我，在我的认知里，认为男生只要把他的那个东西碰到女生身体，女生就会怀孕。什么都不懂，但又偏偏知道一点点错误的两性知识。
于是我就更加不配合他，害怕怀孕，怕脏，不知道过了多久，他放弃了，再加上午休时间到了，于是他若无其事把我叫醒，说该上学了，我也假装什么都不知道，就一起起床去上学了。
接下来的日子，还和他有过接触，比如回到农村做清明，放鞭炮，我怕响，蹲下来捂着耳朵，他就把外套盖住我和他的头，然后就趁机亲我，不过我事后什么也没说。
就这样，他后来读了高中，就没再来我家，我也开始读五年级，到了五年级，我开始担任图书馆管理员，其中一项工作就是统计每个同学想要看什么书，我再去图书馆帮他们统一借回来。
有一天，我在图书馆找书的时候，被一本书的封面吸引了，封面五颜六色，很有设计感，书名记不清了，反正是跟生物，病毒有关，引起了我的兴趣，于是我把那本书借了出来，回到教室开始看了起来。
当我看到，艾滋病症状是多么恐怖，其中一个感染原因就是发生了两性行为，还会有十几年潜伏期的时候，我立刻吓得脑子里一片空白，叫出了声，虽然那时天气凉爽，但我被吓得流了好多好多冷汗，我的同桌看着我，连忙问我怎么了，我现在还记得我的同桌当时看我的眼神。
我回过神来，假装镇静，说没什么。
其实我和他没有任何实质性两性行为，因为是被抚摸，被亲，被他那里碰到身体，并没有进一步的行为。可是那时候的我不懂这些，认为只要和异性亲吻了，被异性的那里碰到了，就是两性行为。
于是从看到那本书的那天开始，我就时时刻刻活在恐惧里，害怕自己真的感染那种可怕的疾病，害怕自己就要死了，害怕和伤心父母要白发人送黑发人，想着我死了，父母该多么悲惨，害怕病发之后就会被人知道自己多么肮脏，“遗臭万年”。
白天有紧张的学习，有朋友，同学，别的事情分散精力，所以还好，脑海中只要想到那些事就立刻强迫自己想别的。可到了晚上睡觉的时候，只要一想到这些，我就非常非常恐惧，可我选择不和任何人说，因为很丢脸，也害怕和父母说了这些，父母会非常伤心难过，害怕父母会一气之下对亲戚那一家做出什么事情以至于家破人亡。
所以每次如厕的时候，我都很紧张，因为那本书里写了艾滋病症状之一就是便血，于是每次如厕之后，站起身之前我都怕纸巾里或者马桶里真的会有血。有一次放学后，我真的有“血尿”，我吓得惊慌失措，于是在家里等爸爸回家后，我再也忍不住，和爸爸说了，但我没说故事的全貌，只是哭着和他说我得了很严重很不好的病，就要死了，因为刚刚尿尿的时候出血了，但我爸听到后先是惊了一下，但立刻笑着说没事，肯定是那天早上我感冒后吃了红色的感冒药，所以才有红色的尿液，说很正常，他之前也吃了那种感冒药也有过红色尿液，我这才放心一大半，虽然是虚惊一场，但在等爸爸回家的时候真的是被惊吓得很厉害。
还有一次，我无缘无故发起了低烧，很难受，没有着凉，也没有吃了不该吃的东西，感冒药也没用，于是爸爸让我请假，带我去医院看医生，到了医院之后，医生怀疑我是病毒性感冒，所以感冒药才没用，退不了烧，于是要抽血化验，那是个炎热的夏天，爸爸和那位医生是熟人，于是抽完血，在等结果时，爸爸和我都被允许进入化验室等待化验结果，因为化验室有空调，还可以和医生聊天。在等待化验结果的时候，虽然空调房里很凉快，我却惊吓得一身冷汗，旁边的医生还有爸爸看到我出了好多好多汗，都问我怎么了，是不是不舒服，他们越关注我，我就越紧张，害怕结果是艾滋病，最后经过打针吃药，病好了，不发烧了，又是虚惊一场，但我仍然认为这只是艾滋病潜伏期而已，所以才没有验出来。
好多次，看到妈妈在厨房里忙碌，看到爸爸在书房里看书，我都想偷偷拿起刀，把他们杀了，因为我一想到以后我病发了，死了，他们该多么多么伤心和痛苦，他们失去独生女后该多么多么悲惨，于是有了偷偷杀死他们，再自杀的可怕想法，而且这种想法在我的脑海里出现过很多次，尤其是他们对我那么好，处于温馨的时候，我就更不想看到他们以后孤苦无依。但这种想法也一直只是停留在想法阶段，毕竟，我的胆子很小很小。
虽然小学后半段，初中，高中一直都生活在恐惧里，但我的中考，高考成绩都很不错，是公认的乖乖女，会学习，肯用功，甚至高考分数达到了某知名军校分数线，爸爸妈妈都非常高兴和骄傲，舅舅又是军官，于是都替我做主，让我填报那家军校，因为军校毕业后不用担心找工作，且待遇很好，学费也很低，念书期间甚至不需要什么个人花费，因为学校会什么东西都发。
分数虽然够了，但还要参加军校体检，于是做了近视手术，暑假又锻炼身体，到了体检那一天，我又非常忐忑，因为知道体检要查血，而那个时候，距离我被他侵犯已经过了好些年，如果真的感染什么东西的话，算算潜伏期，也应该要到了发病或者可以被化验出来的时候了，于是到了体检那一天，做完心电图之后，医生说我心律不齐，不合格，但有第二次体检机会，舅舅安慰我说没什么，他可以找人找关系，也可以弄一些药缓解我的心跳问题，但我死活都不配合，就是不想再继续体检了，找借口说自己动手能力差，适应能力差，自理能力差，到了军校那种环境肯定会不适应，又说自己不喜欢军校，不喜欢被管的太紧，虽然父母，舅舅竭力做我的思想工作，说放弃体检太可惜了，但还是拗不过我。
拒绝体检，当然有上面那些原因，但更主要的原因是我害怕继续体检下去，会被查出艾滋病，到时候局面就无法收拾了。最后我填报了一所普通的排名靠后的985高校，并故意选择离家远远的，虽然大一入学也有新生体检，但比军校的体检要求宽松太多了，甚至体检项目没有艾滋病这些，于是我才放心参加了大一体检。
肯定有人感到非常奇怪和不解，你是个00后，网络信息这么发达，父母又是老师，你学习成绩也不错，那为什么你对艾滋病，两性知识方面这么无知呢？甚至无知到可笑呢？居然以为亲吻，抚摸，没有任何实质性性行为会感染艾滋病？
其实很简单，因为我小时候被父母保护得太好，提到性就有羞耻感，于是小时候对那些方面只是一知半解，再加上被侵犯，就怀疑自己有了艾滋病，后来怀疑自己感染艾滋病之后，我就对有关这方面的一切选择排斥，拒绝，逃避，因为我害怕这些，可越是害怕，就越不想了解，越要逃避，于是就越无知，然后又越害怕，如此恶性循环。
那段时间，我听到艾滋病这三个字，心里都会一颤，可以说，一直到我大学毕业，我对那些知识的了解只是来源小学时候无意之中在图书馆里看的那本书里面的几页纸而已。大学期间，我甚至从室友那里才知道什么是zw。
进入了大学，我对专业课毫无兴趣，因为专业是胡乱选的，离家又远，没有父母约束，大学老师基本什么都不管，再加上我那时候每天都觉得自己已经时日无多了，因为已经这么多年了，就算是再长的潜伏期，也应该要发病了。
于是大学四年，我不学无术，今朝有酒今朝醉，只要是认识我很久的人都知道我上大学之后变化非常大，不再是乖乖女，这里花钱那里花钱。因为我的容貌还不错，玩起来又放的开，于是大学期间也有好些男生追，但我一边玩，一边和他们保持距离，坚决不和他们发生关系，因为我不想传染他们，可我这么做，也许反而更加激起他们的征服欲，让他们觉得我是那种若即若离，半推半就，于是追的更凶，但我还是坚持原则，可以玩，但不可以有实质性关系，于是我被打上了放荡，假正经，心机女等各种标签，我的风评变得很差，学校里，家周围，都对我的评价是男女关系混乱，不负责任，不想好，我父母也对我很失望，很伤心。那期间，发生了很多故事，不想展开说，就算说，也说不完。
毕业后，我在外地找到了第一份工作，某个深夜，我睡不着，翻来覆去都睡不着，于是就起床，在空无一人的大街上踱步，思考，来回不停的走，我突然意识到自己真的真的不能再这样堕落下去了，那不是真正的我，我根本就不是那种女人，总是逃避，总是害怕，什么好处都没有，只会伤害身边的亲人和自己。于是我下定决心，用上了可能需要一辈子才能积攒得到的勇气，决定第二天就去公司请假，然后一个人去当地的疾控中心，去给自己做一个艾滋病检测，不管是真的有，还是没有，至少我可以知道结果，不用这么猜测，担惊受怕了。而且我发誓，如果检查结果是好的，那就相当于我有了第二次生命，那我再也不要像现在这么活着，我要换种活法，活出精彩，无悔人生。那一晚回到房间后，我从来没睡的那么香过，感觉自己想通了，放下了。
于是第二天，说干就干，请完假，就独自一人乘坐公车去了疾控中心，一路的心情，尤其是到了疾控中心门口之后，虽然紧张，但没有阻止我的步伐和决心。
来到疾控中心后，整个大楼没几个工作人员和“客人”，接待我的是一位医生阿姨，她非常慈祥，很温柔。我先开口，问她可不可以帮我做艾滋病检测。她说为什么想做这个？在再三确认我们之间有保密协议之后，再加上当时周围没有其他人，我一股脑把所有的事情全部说给她听了，她是一个很好的倾听者，不评判我，全程都是安静的听我述说，还对我温柔的微笑，全部说出来后，我感到轻松了不少，她也是第一个知道我这个大秘密的人。
听完我的叙述，她又问我当年被那个亲戚侵犯的细节，比如那个亲戚是不是艾滋病，当时我有没有被进入身体，我说都没有，她说那应该不会有什么病毒感染，但我不相信，也不放心，还是坚持要做检查，于是她帮我抽了血，并说结果会在一个礼拜后电话告知。
离开疾控中心后，我就一边上班，一边等待“判决”，这期间想了很多种假设，各种脑补，悲观的，乐观的，什么都有。又是一个晚上，我在公司加班，想着一个礼拜已经到了，怎么还没有电话通知，突然，手机响了，是个陌生号码，我颤颤巍巍接听，对方介绍自己是某某疾控中心，核对我个人信息后，然后宣布检查结果，阴性。
我说完谢谢，挂断了电话。我想过无数种这一天我会是什么反应，绝望，报复，欣喜若狂，重新做人，劫后余生...但那天我听到最终检查结果之后，开心激动万分，大声庆祝之后，立刻就被一种荒诞感所替代，好为自己不值得啊，就因为这种无聊的事情，因为我的无知和懦弱，我的整个青春都是在担惊受怕中度过，最美好的时光被打上堕落的印记，没有坚持军校的道路，荒废时光，让父母失望。
从知道自己没有艾滋病之后，我开始疯狂寻找有关艾滋病，两性方面的知识，我再也不需要看到艾滋病三个字就感到害怕，我才知道那么多年我的担心害怕是那么的可笑。
可我的人生轨迹已经没法子改变了。虽然检查之前的那天晚上我对自己说过，如果检查结果是好的，那我就活出精彩，好好改过，为美好和幸福奋斗。可我想的太简单了。
我选择了远嫁，远离家乡的一切，重新开始。对象是大学同学，他家境不错，三代都是做生意，对我很好，无微不至，我和他说了我的故事，不过是不完整版本，他也是第二个知道我的秘密的人，他专门学习乐器演奏给我听：
几句是非，也无法将我的热情冷却。
答应我你从此不在深夜里徘徊，不要轻易尝试放纵的滋味，你可知道这样会让我心碎。
新婚当夜，他发现我是处女，他冒出这么一句话：想不到你居然还是处女。
我觉得被冒犯，什么意思，为什么才20几岁，还没有经过新婚之夜的我就不能是处女了？
他解释说，没有别的意思，只是很惊讶，毕竟追我的人不是只有他一个。
我说我不在意你是不是处男，想不到你还在意我，是不是处子和纯不纯洁没有特别的关系，我即使不是处女，我的本质也不会是那种水性杨花。
随着相处时间越来越长，那点火热激情也渐渐消退，共同话题少是个问题，但更要命的是他居然还很妈宝，这一点我当初交往的时候是一点也没看出来。
他居然把我和他说的任何话，包括我的秘密，一转身就背着我全部说给他妈听，他妈对我越来越冷淡，后来发展成对我的穿衣打扮指手画脚，挑拨离间。
过年期间他表弟来我们店里帮忙，动手动脚，他妈就说是我的问题，因为我的本性如此。
闹了好长时间，热战，冷战，终于在前几天，我和他都决定离婚，我可以什么都不要，只想冷静期快点结束，之后就协议离婚。
未来什么打算，我还不知道。断断续续，写写停停，不知道一共花了多久多少个小时，终于全部写了出来，光是回忆和想起那些想要忘记的事情，就已经身心俱疲，真的感到非常非常累，身体像是被抽空了一样。越是想忘掉的东西，就越忘不掉。
我有时候想，如果我不那么喜欢装扮自己，如果我强硬一点，勇敢一点，越是害怕某种东西就越要拼着命去了解的话，是不是我的人生就和现在完全不一样了。
有了梦寐以求的容颜，是不是就算是拥有春天？我的答案是，没有，完全没有。
